Loading...

Minggu, 29 Agustus 2010

THR

Istri : Pa, kapan dapat THR dari kantor?
Suami : kemarin, kan sudah papa kasihkan mama.
Istri : o, yang kemarin itu. kalo uang yang di laci papa itu, apa?
Suami : yang mana?Istri : dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah.
Suami : o, itu. itu uang sial.
Istri : kok, uang sial pa?
suami : iya, sudah disembunyikan masih ketahuan juga..:D

Rabu, 18 Agustus 2010

Kegagalan Piala Dunia 2010

INGGRIS gak lolos, para pemain menangis dan berdoa kepada Tuhan...
kapan INGGRIS bisa juara?
Tuhan menjawab, bisa kalian coba 4 tahun lg...
*Seorang Korea bertanya kepada Tuhan kapan Korea akan memenangi piala dunia..
kata Tuhan 70 tahun lagi dan kemudian orang tersebut menangis..
*Seorang Jepang bertanya hal yg sama yakni kapan Jepang juara piala dunia..
Tuhan menjawab 50 tahun lagi dan orang tersebut nangis..
*Kemudian seorang pemuda Indonesia bertanya juga kapan kah Indonesia juara piala dunia..
Tuhan pun menangis... :p :D

Rabu, 11 Agustus 2010

Gara-gara nginjek kodok

Pada suatu hari, ada 4 cewek (Imah, Ngeti, Chinonk Dan Kippi) sedang hiking ke gunung, lalu di perjalanan mereka bertemu seorang nenek. Nenek itu memperingatkan agar mereka hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena akibatnya fatal, yaitu jodohnya akan jelek.
Ternyata setelah hiking, yang tidak menginjak kodok hanya Imah, tetapi mereka cuek aja… tidak ada yang percaya.
Ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si Imah yang mendapatkan jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baik budi, rajin menabung, tidak sombong lagi. Tentu saja ketiga temannya Imah bingung, karena mereka mendapatkan jodoh yang satu tipe; sudah jelek, culun, tolol, miskin pula.
Maka mereka bertanya kepada cowok Imah: “Loe kok mau sih sama Imah?”
Lalu si cowok menjawab sambil nyengir, “Soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok…”

Air Putih Dapat Menyebabkan HIV

Hati-hati bagi yang terbiasa minum air putih di malam hari (saat mau tidur atau saat tengah malam). Menurut peneliti dari sumber yang terpercaya, telah dibuktikan bahwa manusia bisa terjangkit HIV melalui air putih, yang diminum pada malam hari (pastinya saat mau tidur atau di tengah malam).
Para peneliti tersebut sudah mempelajari reaksinya bila manusia tersebut (baik tua, muda, maupun anak-anak) terjangkit virus yang menyeramkan tersebut. Reaksinya akan terlihat pada waktu pagi hari… sewaktu bangun tidur. Namun setelah diteliti ulang di Indonesia ternyata yang terbanyak mengalaminya adalah kaum wanita. Dan dari hasil penelitian ulang, penyakit tersebut ternyata adalah Hasrat Ingin Vivish (HIV).
Serius amat sih… :D

Aslinya mana?

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai, saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan…
Dia segera kembali ke toko foto copy dan langsung nanya, “Mas…mas… aslinya mana?”
Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, “Solo, Mbak…”
· · · · · · · · · ·

Minggu, 08 Agustus 2010

Hemat

Si Ali pulang dari sekolah dengan terengah-engah di depan pintu rumahnya.
Ayah Ali heran melihat anaknya tidak seperti biasanya lalu menanyainya…
Bapak: “Ali, ngapain kamu kok kayak orang yang kelelahan?”
Ali: “Pak, Ali hemat duit 2000 rupiah.”
Bapak: “Lho emangnya gimana bisa sampai hemat?”
Ali: “Soalnya gini pak, waktu pulang sekolah Ali lari di samping becak, sedangkan biaya becak sekolah sampai ke rumah kan 2000 rupiah, jadinya kan Ali bisa hemat duit.”
Bapak: “Ali kamu kok goblok benar! Coba kamu lari di samping Taksi kamu bisa hemat 10000 Rupiah.”
Ali: “…???”

Tiga pria meninggal dan masuk surga

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

Botak aja

Si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya, ia berniat mencukur rambutnya.
Doni: “Bang! Tukang cukur, cukur sini bang!”
Tukang Cukur: “Mau cukur Don?!”
Doni: “Dipendekin berapa harganya bang?”
Tukang Cukur: “Murah cuma 3000 Don.”
Doni: “Kalau botak berapa bang?”
Tukang Cukur: “Kalau botak 2000.”
Doni: “Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi.”
Kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni, setelah rapi Doni membayar tukang cukur dengan uang 5000an.
Tukang Cukur: “Wah nggak ada kembaliannya Don, ni aja baru penglaris.”
Doni: “Waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang…”
Sambil garuk kepala Doni berpikir, setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan.
Doni: “Ya udah bang, kalau gitu yang 2000 botak aja.”
Tukang Cukur: “!@@#!!!!!??”

Mira tetangga baru

Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh seorang nenek.

Mira : "Nek, kenalin, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira".
Nenek : "Oh, silakan duduk... silakan duduk."

...Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mente.
Mira : "Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang mentenya?"
Nenek : "oh... yah... yah... boleh... boleh... boleh!"

Saking enaknya kacang mente tersebut, sampai habis satu toples.

Mira: "wah.. maaf nek, kacang mentenya sampai habis nih..."
Nenek : "Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit. Sukur skrg habis soalnya dari dulu nenek kumpulin.". Mira:"ooo...dari jambu ya nek?". Nenek:"ndaaak...dr coklat silver queen. Nenek emut2 sampe bersih".

Pesta di rumah orang kaya

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya he...likopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"

Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"

Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"

Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"

Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau"

Kaya: "Elu minta cewek gue?"

Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"

Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"

Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!

Warisan nenek

Seorang nenek yg sdg sekarat berbicara dengan cucu kesayangannya.

"Susi, aku sudah tua dan lemah, dan aku tahu bahwa waktu bagi ku untuk pergi sudah dekat.
Aku ingin kau mewarisi peternakan ku, termasuk gudang, villa, traktor, rumah pertanian..., dan semua ternak. "

Susi menjawab: "Wowwwww, Terima kasih banyak, Nek!
Aku tidak tahu bahwa nenek mempunyai sebuah peternakan ..
Dimana itu nek? "

Nenek menjawab,

"Ada di account Facebook nenek...."
\=D/..Ħùùªªª•=D•Ħªª•=D•Ħªª..:p

Tukang becak

Suatu hari ada seorang tukang becak yang karena sepinya penumpang hanya mendapat duit Rp.1000. Karena kelaparan, dia pergi ke sebuah rumah makan. Lalu dia bertanya kepada pelayan,

“1000 dapat apa mbak?”.

Si pelayan menjawab, “Nasi pakai kuah ...sayur, tidak pakai ikan!”.

Dan pada suatu hari sang pelayan pulang dari pasar dan uangnya tinggal 1000 untuk pulang. Lalu dia bertemu dengan si tukang becak.

Dia bertanya, “Bang uang 1000 bisa tidak naik becak?”.

Tukang becak menjawab, “Bisa tapi tidak pakai rem!”. ƘUǝaº°˚āªªāªªā˚°ºP☉ĸ...
•.ĦåĦąĦå☺^⌣^☺ĦåĦąĦå.•°☆°•.

Otak manusia

Alkisah, zaman sdh maju & otak manusia diperjualbelikan dgn bebas, di suatu pasar barang bekas :
Pembeli : Bang, itu otak bekas orang mana?
Penjual : Oh, itu otak bagus den, pinter, punya orang amerika.
Pembeli : Harganya berapa Bang?
Penjual... : Murah kok, cuma $20rb.
Pembeli : Kalo yg ditengah?
Penjual : Nah, itu otak org Jepang, kualitas bagus, hrg $30rb.
Pembeli : Mahal Bang, kalo yg di ujung sana?
Penjual : oh, itu otak org Indonesia, paling mahal, hrgnya $50rb
Pembeli : Gile Bang, kok bisa segitu mahal?
Penjual : Terang aja mahal, tuh otak 90% baru, dulunya jarang dipakai :D

Istri kurang ajar....

Suami : " Ma, kalo Papa marah sama Mama, koq Mama tidak pernah balas marah-marah ? Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri ? "

Istri : " Emm ... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet. "

Suami : " Kok bisa, apa hubungann...ya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah ? "

Istri : "Iya Mama membersihkan toiletnya dengan sikat gigi Papa."

Ngapel kerumah cewek

seoRg cwo ngapeL k Rmh cw na. KbtuLan Rmhnya sepi...
Co: Syg, Q m0 tunjUkn somting k km...
Ce: pa?? (kata cè pnasaRan)
Co: Tp bLh ga Qt msk kmR dLu?
Cè: BLh
...Co: BLh dkUnci ga??
Cè: BLh
Co: BLh dttp ga jndLanya?
Cè: BLh aja
Co: BLh dmtiin ga lmpunya??
Cè: BLh bgt
Co: TRuz Qt msk slimUt dLu ya
Cè: BLh (asyk bgt)
Co: Km m0 taU pa yg mw Q tunjUkn
Ce: Iya yank!!
Co: Sni de,km pgang tngn Q
Cè: Ap ci?dh g sbR ni

Co: liat deh!! Jam tgn Q bs nyLa lho..

hO.ho.ho.he.he.he.

Gerbang surga

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan. Sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub.. Melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di d...uniatapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya . Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya...
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang si Estrada korupnya gila-gilaan.. tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "wah brengsek ! tnyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! pantes negara gue miskin!"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt... kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi... Buahahaha"
Orang Indonesia : (melihat sekeliling dan tdk menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya, ”Malaikat, kenapa jam negara saya gak adaaaa????”
‎​Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : ”Oooooooooo Jam negara Anda, kami pakai di dapur sebagai kipas angin............!!!”